mi sento sola...confusa...il tavor mi sta intontendo un attimo,ma cmqmi tiene tranquilla di base...anche se purtroppo non c'è un medicinale che aiuti a togliere le emozioni...e in parte è un bene,perchè so che le emozioni vanno sentite,accettate e affrontata...io invece non faccio altro che scappare...perchè anche percepirle mi crea disagio...
Prima stavo parlando con mio padre riguardo mia madre(tossicodipendente con alti e bassi) e stavamo parlando del periodo vissuto in canada...insomma...mi sono tornati in mente gli anni peggiori di tutta la mia vita...ho cominciato a ricordare a tutte le volte che mia madre mi portava con sè in quei posti orrendi,a tutte le volte che mi mentiva,a tutto quello che ci ha rubato,a tutte le sue bugie,e a tutte le sue assenze....fisiche ma non solo....c'erano giorni in cui scompariva e poi tornava,senza dire nulla a nessuno.Una volta stavamo facendo un mercatino sotto casa(li si usa molto farli) ed ero contenta perchè mi sembrava una cosa giusta,o cmq divertente,invece mia madre mi ha lasciato li in mezzo alla strada con quella bancarella per andare a drogarsi....dicendo che sarebbe tornata subito....è tornato il giorno dopo o 2 giorni dopo mi sembra....mi ha lsciata sola in una città che non conoscevo,con una lingua che conoscevo appena....e ogni volta mi ha illusa che le cosesarebbero migliorate e che lei si sarebbe curata...e ci ha provato...ha fatto vari periodi in diversi centri di recupero,ma niente.
In quel periodo però anche se ero più piccola,ero più forte di ora,in parte perchè mi sono trovata a dover affrontare una situzione di petto.Non potevo evitarla,e in parte,forse,per il mio legame con dio(premetto che non sopporto la chiesa cattolica....credevo in Dio,un gigante buono che dall'alto sentivo mi proteggesse).Poi sono tornata in Italia,senza mia madre...volevo riprendermi la mia vita,sono diventata anoressica,poi sono comicniati gli alti e bassi con il cibo dal 2002...fase anoressica,binge eating,bulimia...a differenza di prima,ora non riesco più ad affrontare nessuna situazione,nessun cambiamento.tutto mi mette paura,,tutto mi crea disagio....io mi sento piccola in un corpo troppo grosso,forse più matura per certe esperienze,ma a livello emotivo mi sento ancora quella bambina di 11 anni,ingenua....
Mi sto chiudendo anche con me stessa,e questo mi fa paura....vorrei dire tante altre cose,ma per ora mi fermo qui,sperando che qualcuno mi legga,mi risponda e....niente...spero solo di essere ascoltata